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四百击 MG2009年9月 九月晴天 从5月到9月，没有更新。 在孕育生命。
九月， 大多数的晴天。 风很凉快， 中午的太阳有点热烈， 旁晚下山后， 有点冷。
我很久没有见到父母， 没有回去。
在无意间的时候， 突然想起曾经做过的使自己现在的无意间还记得的事情。
每天依然忙碌，但是路线只有两点一线。
我为这种看着单调的生活有点失去兴趣。
对于未来，我依然茫然， 好像一步一步随便走， 没有哪条路自己选好一样。
九月， 没雨的季节。
十月， 我并不期待。。。。。  2009年5月 小棉花的周记 有了小棉花， 起名为安安。
想象在高高的山地有一片雪白的棉花盛开。
灿烂着被阳光照耀。。。
我期待盛开的到来， 也许只有我一个人在期待。。。
跟我走， 拉紧我的手。。
只有跟我走了。。。
看不到小棉花的样子， 无数想象。
大大乌黑的眼睛， 黑黑的头发， 白白的皮肤。
我讨厌周遭的一切，
只想和我的小棉花去到远方。。。。
2009年3月 无尽 我的记忆已经从每周变成了每个月。
平淡的让我不知道记忆什么。
天气真好， 让我想奔跑。
无尽花草芬芳………
我不想身边有很多人， 足矣。
电话铃声让我恐慌。
我坐在奔驰的地铁里。
呼啸而过的是逝去的点点滴滴， 那我可能已经忘记的日子。
PS:
我想猫在耗子洞的门口， 等待它的归来。
2009年2月 开始的温暖
好像和SPACE是相恋已久的恋人, 分离了很久, 总是想,但是却只是放在心底. 我想顺其自然也许是放弃和选择的理由罢了. 病了, 也许忘不了新鲜的空气以及淳朴的性格. 让我思念,让我久久不能适应这样反复的生活. 绿色,清晨,看到不远处的山, 哈根笑了. 不冷, 很温暖. 握住那只手, 仿佛就此一生就这样下去. 一路走….. 很久没有这样彻底放松, 很久没有这样释放自由的感觉. 我, 彻底忘记了….. 在那时候… 忘记曾经的不快乐和经历. 我不知道回来为什么就这样紧张和不安,也许是因为什么. 不知道是因为什么. 你,你们, 还好吗? 我有快乐, 和温暖的可以握住的手. 真的就想这样一直下去.
2008年9月 I have nothing 上海秋天， 夏末了吧应该。
哈根没了兴趣， 喜欢居家， 但是又喜欢散漫。
一直想自己可以自由地任意生活。
但是， 任意变成了任性。
于是：
我开始迷茫………………
确定了目标，但是又彻底全盘打翻。
无声流泪， 放声大哭。 谁都不想见。
在陌生的城市。
事情比想象的还要糟糕， 一件连着一件。
像自己在黑暗的夜里走， 没一个人。
把脸埋进水里， 灯光很温暖的感觉， 打上来， 看清楚自己。
2008年8月 Because --So 有很多因为, 所以. 好象一切都是符合万物论一样.
我讨厌因为, 所以.
因为要离开, 所以不想再爱.
因为需要思念, 所以要分离.
因为SORRY, 所以要补偿.
因为...........SO.........
真想拥有一匹马, 没方向地带着我奔驰.
到远方........
小时候, 我突然想起小时候.
我离开家很久很久了, 久的这份感情一直是思念了.
久的我快忘记我的小时侯.............
有一份很好很热烈但不久的感情需要我像忘记小时候一样去忘记.......
需要很久, 很久......
2008年8月 一句话2008年8月 那时候的2003 2003.11.18. 我坐的位置能看见云, 很清晰的蓝天. 这个时候突然在12. 49分的时候想起那年的那天.
感觉是, 又感觉不是.
感觉在, 又感觉已经不在.
听(后来), 再恰当不过.
总是躲在梦与季节的深处唱断记忆的所有来路.
我忘记了哪一天哪年哪月, 在哪面墙上刻下了一张脸, 一张微笑着忧伤着, 凝望着我的脸.
我的记忆活在生活的这头, 而爱情却死在记忆的那头.
经历, 是自己所经历的.
那些刻在背后的爱情^^^^^^^^^^
我还记得那本买错了的音乐杂志, 我还记得一个大雨的天, 谁为了什么浑身湿透, 病了一周.
如果你还记得, 也许真的不想遗忘.
下坠, 生命中的一次下坠^^^^^
混乱的意识和平淡的口吻诉说.
上海夏天, 我不喜欢^^^^^ 很不喜欢这个夏天.
2008年7月 如果没有曾经 如果没有曾经, 就没有记忆, 没有记忆, 就没有回忆. 一切都是一条线. 这线深埋心底.
一直在走, 再走, 在走.
哈根真的太年轻, 不知道哪个是对的, 哪个是错的.
每天忙碌, 厌恶并且照常进行.
当停顿下来的时候, 还是厌恶.
不知道什么是自己喜欢的? 什么是自己要选择的, 哪个决定是真正自己想要的?
突然想起, 一年冬天的晚上, 在路上,停顿下来的时候. 有一个人和我说:" 等你到30, 还不想结婚, 我就随便找个人结吧.'
现在想起来, 突然觉得痛楚滑稽.
还有多久可以走?
昨天给W的邮件里说: 不知道为什么, 突然想起你.
其实那不是突然想起某个人吧.
好象觉得自己明媚, 但是又很黯淡.
那只是好象而已吧.
2008年7月 MY LIFE 有的时候生活很戏剧,戏剧当然也来源于生活. 但是太戏剧的东西演绎到生活里就不生活了.
一切的突然让我没了感觉, 真的没感觉. 太刺激的事情演变到最后就会变的理性.
可能这是我的本能. 处理事情的本能.
我的母亲以前经常教导我遇到困难的时候一定不要哭, 但是我们还是抽泣的满面泪水.
可能是因为不舍, 因为爱地真的溶进血液吧.
人们遇到事情的时候另外的人一定说那是当局者迷, 但是当你经历了这一段刻骨铭心就不会觉得这是错.
冷静, 一定要按照自己的感觉和方式来选择自己想要的生活.
谁都没有错. 因为谁都是一直在追求自己想要的东西, 情感.
每个人弄明白了自己到底想要什么样的生活就会有了目标.
哈根想穿球鞋, 戴大的墨镜, 自由散漫地离开.
到达另外一个城市开始新的生活.
我想, 蜷在角落里赤脚听音乐, 谁都不要打扰.
谁还可以拉手不说话, 一起听我们的歌?
静静地, 静静地看着, 闭着眼睛什么都不想.
静静地躺着, 躺着.
我一向不注重别人的眼光, 因为每个人生下来总有一天是要一个人生活的.
天空越蔚蓝, 越想抬头看.
在某些时候看窗外是那样清澈见底, 蓝的天空, 白色的云.
这只是我想的, 想的而已..........
很想再次拥有那次的机场拥抱, 仍然穿着那件毛衣的拥抱....
温暖的拥抱......
也许, 我真的需要离开, 彻底才能忘记...
2008年7月 MY choose 重创, 很多年来没有过的痛. 刻骨铭心的痛. 表面迅速平静. 内心纠结.
再也不要这样让自己伤, 快乐的自己越来越远一样.
短暂的, 不算短暂的.
我越来越看不清............
没有倾斜, 没有可以选择的理由.
也许这只是一段, 只是一小段而已. 放下了就可以过去了.
即使再懂得理解, 宽容, 也会有很多的纠结.
也许, 选择另外一个生活的方式会轻松得多.
人这一辈子, 要知道在适当的时候选择往前走还是往后退.
可能会遗憾吧, 可能会想念吧, 可能会难受吧, 可能会难以忘怀吧.
再也不相信会相信.
有时候, 哈根总是在自嘲, 原来这就是我放弃和选择的结果
把自己弄的身心疲惫,满身是伤, 这不是我想要的.
我必须选择自己的方向.
才可能不被迷失.......
我早就说过， 这个社会太复杂，如果连感情都复杂，真的就没意义了．
我必须相信自己所选选择的........
彻底失去和彻底被失去.......
2008年6月 他们 很多的事情，都是要自己去经历的． 经历了事情， 也经历了一个过程．
这不是成长的一部分，起码不精彩．
也许是成长的一部分，让自己会经常想起．
很多的舍弃，只是因为我还不具备去做这件事情的条件．
舍弃一样东西，是不会忘记的．因为会心痛吧．
我很心痛，数度难受，极力控制．
ＬＵＣＫＳＴＡＲ，离开的人会住在里面．
也许很快，也许很久．我也会去那．
ＳＯＲＲＹ，ＭＹ－
我真的需要一个人，静静地想和静静的悲伤．．．．．
2008年6月 HOW LONG? 一直下雨, 每天下. 路上一直很潮湿, 我不喜欢这样的天气, 阴阴的, 好象让人看不到希望一样.
昨天下搂的时候接到爸爸的电话, 关爱温暖.
刚写了很长一段话, 删掉了. 我会改用口述和朋友.
晚上我翻衣服, 自己的衣柜里最近2年都是黑色, 咖啡色,我和W说, 看, 这就是我低调成熟的表现.
我问L: 你最想要的是什么? " 和你在一起" 哈根的眼睛里闪烁, 能照射心底.
我最近总是在不经意的时候流鼻血, 可能太热, 也可能是某种原因, 不知.
DAW还是和我有一搭没一搭的说, 或者在某个清晨我突然收到他的留言, 都是他的自我感叹.
我想: 人都是需要感情流露的吧, 不管这人是不是内敛.
表达是一种方式! 想说的时候就说出来, 让对方知道你所想和你所要表达的意思.
牛牛是L给哈根起的外号, 号名来自于杭州抢出租车事件, 吹吹是哈根给他起的号, 号名由来理由很多!
主要是忽悠!
加在一起, 非常匹配!
我非常享受静, 现在. 非常喜欢傍晚的阳光, 如果是在郊外,可以看到洒在水面上的金色, 还有碧波. 那不是画吧. 是真的.
我想: 相信会在一起就会在一起.
夏天到了,我打算换掉我的东西!
我将用很长一段时间来适应自己将要得到和失去的.
2008年6月 Feel 空气， 微风， 林荫大道，人有点多．但感觉不到嘈杂． 骑车的人游哉穿行．
湖边一片绿色，这绿仿佛带着透明， 看得到天空，颜色相互辉映．
水里有小船，怕水，好象水快溢进船里．生命太可贵．
偶尔湖边有可以坐的石头，长椅， 干净，可以看水，可以赏景．
小雨点落下来，想奔跑．
到了天空变成黑色， 夜晚， 湖边的树上挂满小灯．远远看一眼中心的塔．
云水餐厅－－－哈根喜欢的名字． 这名字有云，白色， 有水，蓝色．一切纯净， 包括人．
包括感情．
桌子放在湖边，桌上放着香蕈蜡烛．
吃饭， 说话， 这话经意和不经意， 一切自然． 什么流露， 什么不想流露．都随性．
彼此看对方，清晰的轮廓．一切都尽在不言中．
尽在不言中＾＾＾＾＾
漫步，听见ＣＯＦＦＥＥ ＲＯＯＭ里传来低沉的声音：＂月亮代表我的心＂．
一个加拿大的老者自弹自唱，用不标准的中文唱着这首很经典的中文歌．
歌和夜晚很让人着迷．像醉了一样，什么都可以忘记．
这样的美到底能够有多久？ 我的记忆到底能记多远？
不能给限期的东西我希望给限期．
好象一直都不够． 时间一直都不够．
PS:
现在, 越来越喜欢纯色的衣服, 黑色,白色, 灰色.
找回到过去, 清新透亮的蓝, 像明媚的脸. 干净.
找回到过去, 快乐, 简单拥有就是快乐^^^^^^^
2008年6月 TIME 时间? 其实我们都只是对时间着迷. 当开始的时候, 因为短暂.
我需要长久的, 时间久一点.
我每天醒的很早, 5点醒来, 继续做梦. 乱七八糟.
每天脑子里塞了很多东西, 工作, 事情, 人， 物. 感情, 亲情, 爱情, 一切渴望的情感.交织.
我自我负担很多东西, 以前有一个人给我算命说我活不长久.
真希望如此.
累, 疲惫.
真想拥有二亩田地, 棉布衬衣, 嘴里衔着稻草晒太阳.
2008年5月 I Miss 关掉电脑的最后几分钟， 写个开头．
ＤＷ昨天给我留了信息说我不多情， 我早晨看到笑都没笑出来． 多情？ 我能到处留情吗？ 用完了怎么办？
弄的我有一个感慨：人在经历太多的情事后是会变的机械的， 并且机械地一塌糊涂．
按部就班，一点激情和感觉都没有．我不要这样. 所以要少情.
PS: (TODAY)
昨天在梦里, 依然记得那绿色, 和一片水.
身边有哈根爱的人牵手, 微风习习, 黄昏到夜晚美不胜收. 只可惜时间太短. 匆匆而过. 就像你洗澡, 刚湿了一下就停水了的感觉.
有小船, 点灯. 人多的恰到好处, 身心清新. 到处清新.
小径幽幽, 充满静谧.
漫漫节奏, 漫漫心情, 溢到自己的感情充分流露.
有的事情在生命历程里会只是一个点, 但是却会在你心里无限延长.
L2:
LOST, 心很疼, 无法平静. 不是抓狂, 不是抱怨, 不是什么, 只是我疼, 我难受. 我丢失了.
SORRY , 一点一点丢失, 一点一点忘记.
只是可能我还需要记得. 我没有忘记.
我问过一个人, 把什么排列? 在你心里的位置. 答案很快, 但不真实.
其实人在很随意的时候有时候说的真的是很真实的话. 反而在你刻意去说的时候有时候说的不是真实的话.
快六一了, 又想起那次的黑气球.
在对待一些事物上面, 我的心智是很不成熟的.
出差回来, 让W给我买了一罐贝佳斯的绿泥.
看到那泥,
我想活在深海里, 只有两个人. 想吃肉了, 抓条鱼, 想吃蔬菜了, 吃点水草.
自我梦幻一下.
我时常需要别人的关爱和牵挂, 像一个孩子一样需要疼惜和怜爱. 仿佛只要给了糖就有甜的感觉.
我发现有时候我很不爱惜自己. 非常不爱惜.
其实有时候哈根在做事情的时候不是因为什么什么, 只有一个原因, 惟恐自己活的不够长, 生命嘎然而止.
可惜却闭上眼睛了. 再也无法长相思守^^^^^^
2008年5月 I AND I 有点热. 一周的失眠过后我睡了十几个小时. (间断地)
时间是个很好的治疗师, 不满, 悲伤, 低落, 只是一个时间段的情绪.
过了就好了.
过不了只有一个最好的方法, 别活了, 真累.
在我很不高兴的时候, 我就看想让自己开心的东西.
我今年几岁了? 83.
每年我都会有忘记自己确切年龄的时候, 不是我脑子绣豆, 是真的不记得.
我拔着手指算了一下.
哦, 我不小了. 也不大. 30的风韵还没到呢， 急什么急.
我憋着自己吃东西, 没准以后我就憋着自己不吃东西, 就是一折腾人活着.
折腾折腾再折腾. 这就是人生吧.
我发现现在我怎么老是想流泪啊, 水喝多了吧也许. 但是依然是坚强的哈根.
我不哭出声音, 文雅的个性吧.
谁说我文体双全, 恩, 听了那话我决定重新树立对美好生活的信心. 对着太阳我吃冰激凌.
对着月亮我啃西瓜. 我还缺什么呀, 我德智体全面发展. 我温柔聪明, 我可爱个性, 我知性多情, 我^^^^^^
今天我这是怎么了? 撞电线杆上还没缓过劲来, 自娱自乐吧.
2008年5月 simple 有人让我听了一首歌: 陶喆 "爱很简单".
忘了是怎么开始
也许就是对你一种感觉 忽然间发现, 已深深爱上你 真的很简单 只要能在一起 做什么都可以 . 虽然 世界变个不停 用最真诚的心 , 让爱变的简单. 在安静安静的时候听这首歌真的很好, 安静的时候!
在想件事情想到自己快要崩溃.. 不知道为什么. 然后极度转移注意力.
可能选择另外一种方式会更好.
所以^^^^^^^^^
这个世界充满诱惑的东西太多了, 即使得到了也并不是快乐的吧.
有的时候, 活的太复杂确实很累.
身心疲惫, 有种没有任何留念的感觉.
简单点， 简单点, 会享受最最真挚的东西^
看了新浪地震的报道, 有种很痛很痛的难受.
也许人真的只有发生什么的时候才懂得珍惜.
PS:
终于明白你已变成回忆
没有言语能够说明当别人问起 谱了一段旋律没有句点 也无法再继续 像埋伏在街头的某种气息 无意间经过把往日笑与泪勾起 忽然心痛的无法再压抑 原来从未忘记 2008年5月 TODAY 天气很好, 有点热. 吃西瓜, 不想说太多话. 尽在不言中.
依然喜欢没任何人的时候在一起, 依然喜欢轻声说话, 发点小脾气.
喜欢迷糊的时候说听的清听不清楚喃喃话语, 喜欢不经意的小细节.
黑夜里抚摩谁的脸, 依恋拉手不想离开.
安抚哈根的黑头发, 但是闭不上眼睛, 惟恐一睁开只剩自己一个人.
确实只有一个人了.
诺大的房间只有自己一个人， 空洞地把自己埋在被子里, 想要窒息.
我确信信任是一种心态, 但是具体到某种事情上就是一种态度了. 可能由于太在乎的缘故.
但是一直会不断想, 克制不了, 还是会想, 也许成了一个心结.
好象那一刹那自己掉进冰水里, 全身很冷很冷, 一直到底. 拥抱给不了一点温暖.
PS:
我想快乐会一直有, 延续下去就成了生活的方式.
有一天, 我会给感动. 一起离开, 当对方想要离开的时候.
哈根是一个很感性的人, 感性到有时候不懂自己究竟是为了感情还是为了彼此的某个承诺.
依然期待有一天会背大的包一起去旅行, 彼此清澈相爱的眼神.
以前我总是喜欢在爱情最唯美的时候想噶然而止. 这样也许会在彼此没有厌倦的时候会留住最好的回忆.
BUT, NOW, 我要长久. 一直. 永远. Today, 把一个人的名字在MSN上移动到家人栏里. 我们是家人， 相互的理解和信任以及关怀爱惜.
当什么都丢了的时候, 至少还有彼此, 一个很大很大的世界, 遇到彼此很很相爱和想要的那个人.
比什么都要幸福^^^^^
我一直期待完美的时光.
一起走过的完美时光.
时间很少了. )!
2008年5月 SURPRISED 最近情绪有点低落, 给自己找个恰当的理由就是换季导致!
不知道为什么, 可能是总是下雨, 可能是在某个时段突然想起什么, 想念什么.
发现哭完后特别好, 特别好, 垃圾全部清理.
很久没这样了.
一并还有过往的遗憾和留恋.
可能年轻的时候总是有遗憾, 因为学不会留着.
一并的舍弃, 好象没有任何遗憾地丢弃某个东西一样..
在乎并不是相对的, 是某个时间段.
过了就过了. 种种像都得到印证一样.
在突然难受的时候收到一个意外, THANKS FOR SURPRISED!
外面很好吗?
2008年4月 LOVING 喜欢看不到这个世界任何人的时候, 喜欢看不到太阳, 只有暗暗灯光.
喜欢只有彼此呼吸的声音, 在这里, 只有彼此.
看不到马路, 闻不到汽油的味道.
只拥有, 仅仅拥有, 关掉电话, 喝水看电影.
黄昏的时候有细小的阳光透进来, 温暖一切.
希望一直这样, 没有白天没有明天.
看不到这个世界, 不想看到.
眼角下的那颗小痣, 以及略带疲惫的心.
清澈的爱.
真想这个时刻一直拥有.
好象在另外一个世界, 有点不真实.
醒了又一切恢复真实生活.
因为我们每天和很多人打交道, 当累了的时候有种想逃想躲起来的感觉.
不知道想一直逃避什么?
ONCE? ONCE!
忘记情节, 只记得细节!
永不分离? 有多久就有多远.
此刻, 只要相互拥有, 一切都不重要. 做梦做到及至^^^^^
续:
突然有种落寂感, 好象失去很重要的东西, 身体里漫漫有东西死掉的感觉.
2008年4月 左岸 心的左岸, 痛的发慌. 摔了一跤, 内伤. 很疼.
我和谁说过: 我们再也回不去了. 这话我和两个人说过, 记不清楚了.
哈根的记忆很好 , 但是很多事情都可以刻意不想, 结果每次都事得其反.
卫生间的灯, 颜色很好, 打在脸上, 像梦游一样, 我希望是梦游吧.
谁是真爱? 绝对? 也许.
爱情被照顾地风雨不侵, 其实无足轻重.至纯至善像个傻瓜.
天气好了, 太阳出来.
自己画了一个圈, 自己打转.
今天办公室讨论了一个小热点: 中了8000万怎么花, MR刘问我: 我说我什么都不干, 和塞换个地方, 我坐他办公室, 给他发工资.
发人民币.
没事就打个电话过来: 小坎, 来一趟.
再聘个超级帅的土尔其帅哥教我土语, 以后拿土语骂人.
小W说: 这纯粹一看就是压的不行了才有这样的想法.
这是上策! 上上策.
我不断喝水, 还是上火, 原因不知.
也许是心火.
从几年前工作开始, 我的脾气就被磨的越来越没有锐点.
好象发火也发的游刃有余. 点到为止!
不喜欢世故, 越老越世故, 仿佛岁月把这个人堆积地像一滩淤泥.
老了的时候还可以种花, 和蔼可爱的老婆婆.
依然讨人喜欢^^^^^^^^^^
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